Wir haben nun eine Pinnwand auf der Sie nun Ihre Bilder Veröffentlichen können:

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Mein Hund Sex 

Üblicherweise nennt man seinen Hund “Waldi”, “Fifi” oder sonst wie. Ich nenne meinen “Sex”. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens umd 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hatte. Der Beamte antwortete: “Wow. Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein. !” Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wollte. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: “Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine Rolle, und mein Leben ganzes Leben dreht sich um Sex.” Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und dass er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen können. Daraufhin erzählte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine ganze Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahemn den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, dass ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für ‘Sex geeignet sei. Ich entgegnete: “Verstehen sie doch. Sex hält mich die ganze Nacht wach!” “Ja”, meinte er, “mich auch!” Während der Scheidung stritten meine Frau und ich umd das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Hochzeit.” Der Richter antwortete: “Ich auch.” Und als ich ihm sagte, dass Sex micht seit der Heirrat nicht mehr so interessierte, meinte er: “Mich auch nicht!”

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztentlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: “Was ist ihr Problem?” Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so allein.” Der Psychiater anwortete: “ Schauen sie mein Herr, sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!

Alle kinder...


Alle Kinder bleiben am Abrgund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder freuen sich über das Licht nur nicht Abel der kam ans Kabel.

Alle Kinder  sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.

Alle Kinder hörten den Donner, nur nicht Fritz, den traf der Blitz.

Alle Kinder spielen Ritter nur. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Alle Kinder sitzen auf der schwerne Betonplatte, nur nicht Gunter der liegt drunter.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, dr liegt im Herd.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat´s im Magen.

Alle Kinder buddeln im Sand, nur nicht Hein, den gruben Sie ein

Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kam rein.

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt am Lasso.

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es war seins.

Alle Kinder spielen Metzger nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht hagen, der wird getragen. ************

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt. ******

Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt´n Meter.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.

Alle Kinder Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer ...............

Alle Kinder gehen über das Eis, nur nicht Vera, die ist schwerer.

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.

Alle Kinder laufen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. *******

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die viel hin. ******

Alle Kinder lieben Schoko, nur nicht Mittenwald, der liebt T***** halt.

Alle Kinder schlagen einen, nur nicht Bauer, der schreit “AUA”

Alle Kinder spielen Hockey, nur nicht Muck, der ist der Puck.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. *****

Alle KInder spielen Fußball, nur nicht Gunther, der hohlt sich einen r*****.


ach und ja ein paar fehler sind drin. klappe halten und lachen!


1. Wer andren eine Grube gräbt, ist meist Bauarbeiter!!!

2. Bei Einbruch der Dämmerung, ist mir Dunkelheit zu rechnen!!

3. Ich kann nicht wissen was ich denke, bevor ich nicht höre was ich sage!!!!

4. Frauen lügen nie - Sie erfinden höchstens die Wahrheit die sie gerade brauchen!!

5. Es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, aber so verdammt wenig Zeit!!!

6. Der Wind soll dich beim Scheißen treffen!!!!!

7. Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt!!

8. Deine Mutter Hat drei Finger und sagt gib fünf!!!!!